Рассказ старого танкиста.

Служил он во время Великой Отечественной танкистом, механиком-водителем на доблестной «тридцать четверке» воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь «ноу-хау» спионерить. Так вот по существу… После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема – сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на «Тигре» подкатили, буксир привязали, дернули… Заводили машину с «толкача» когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили… Бензиновый движок «Тигра» для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего «34-го» все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск… Наши.

Политические

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.

*   *   *   *   *

Ещё oдна причина, пo кoтoрoй Путин – наш любимый президент.
В егo личнoсти сoединились два любимых персoнажа анекдoтoв – Штирлиц и Вoвoчка.

*   *   *   *   *

Обстановка в России наглядно характеризуется инициалами президента.

Был ЕБН – no komments.

Был ВВП – ну да, вроде бы…

Теперь МДА. Мда…

*   *   *   *   *

Кутузов как-то сказал:»Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву».

Французы недожгли. Немцев вообще не пустили. Теперь, похоже, за дело взялся Бог.

PS Дяденьки из ФСБ! Не надо банить мой сайтик – это-же просто шутки!

Загадки

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово «неверно».)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
(«Тригонометрия».)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

ПЕРЕГОВОРЫ:

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.

- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?

- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.

- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?

- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.

- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.

- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. – стиснул зубы Завоеватель.

- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?

- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире.

- Белым и красным? – подавился слюной Вождь. – У нас же дети будут на флаг Польши похожи.

- Ну… Дети, положим, врозь. – содрогнулся Завоеватель. – А города – общие.

- Какие города? – не понял Вождь. – У нас тут нет городов.

- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.

- Мы не согласны. – покачал головой Вождь. – Дурацкие названия. Почему надо добавлять это «сити»? Почему не «зиты» или «гиты»? Или можно даже «идиты». По-моему, замечательно – Нью-Йорк-идиты!

- Сити – значит город. – рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты – фигня какая-то. «Сити» – нельзя менять. А до «сити» – название.

- Чур мы города называем тогда! – заявил Вождь. – Наша страна – наши названия. А все эти Нью-Йорки – тарабарщина для индейского уха.

- О! Процесс пошел! – обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. – Диктуй названия. Как назовешь – так и будет. – Первый город… – задумался Вождь. – Первый город – Уно!

- Уно-сити. – записал Завоеватель.

- Второй – Прине! – странно хрюкнул Вождь.

- Прине-сити. – записал Завоеватель. – Дальше?

- Выку! – сказал Вождь.

- Выку-сити. – скрипело перо.

- Залы! Ударение на Ы.

- Залы-сити.

- Поматро!

- Поматро-сити!

- И Бро!

- И Бро-сити!

- Обезопа! – Вождь закусил губу и отвернулся.

- Смешное название! – хихикнул Завоеватель – Обезопа-сити. Еще?

- Стомеговпо! – провозгласил Вождь.

- Стомеговпо-сити. – кивнул Завоеватель.

- Нашмагазинпо! – выкрикнул Вождь.

- Нашмагазинпо-сити! – пыхтел Завоеватель.

- Огласите…

- Огла-сити. – старательно записал Завоеватель.

- Да не. Список весь огласите. – хихикнул Вождь. – Не много?

- Да ты что?! – не отрывался от листка Завоеватель. – Нам много городов надо. Давай еще.

- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, – выдал Вождь.

- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити… – и тут до Завоевателя дошло. – Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!

- Дошло наконец! – сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. – Хахаха…. Обезопасите.. Ой не могу… Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.

- Фуу-уууф. – перевел дух Завоеватель. – Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак – город?!

- А если серьезно – город Отца. – сказал Вождь.

- Отца… – начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.

Детишки

Небольшие рассказики с разных сайтов про детей (все – ©):

У подруги двое детей – Саша в 1 класс ходит и Маша – 4 года. Мама объясняет сыну урок по «Живой природе».
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань…
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!  ©

*   *   *   *   *

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось – ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. ©

*   *   *   *   *

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
– Президентом! – убеждённо ответила девочка.
– Вау! – сказал я, – а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
– Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
– Достойная цель, – сказал я, – но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом… Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой…
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
– А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
– Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я. ©